・・・。

（T～T）また食べ過ぎちゃった。。。

足の痛み。

時計が鳴るより先に左ひざの痛みで目が覚めた。

こういう痛みは以前にもあった。が、それは数分経てば

治まり、足もすぐに伸ばすことが出来たのだけど。。。

今朝は・・ひざ（足）が伸ばせない、寝返り打てない、

足首から先を動かしただけでひざが痛んだのだ

今朝目が覚めたときの時間は６時半だった。

それからずーっと痛いまま。暫くじーっとして治まったかな、、

と思って足先を動かすとまた痛みが・・の繰り返し。

それでも８時ごろには、そ～っと、ゆっくりとだけど

ベッドから起きることが出来た。ふちに座り、

左足をぷらぷらさせてみた。まだ痛かったけど、

ゆっくり立ち上がって下へおりた。下りるときはいいけど、

上がるときが痛かった。

お昼を過ぎる頃には

歩くのに支障無くなったように思ったけど

でも、ひざに負担がかかる（ひざに物を乗せたり、

立て掛けたり・・）とちょっと痛む。起きたときに比べれば

いくらか治まったと思うけど。

座ってても、少したつとひざが痛む気がして、

ちょっと伸ばしてみた。ピン！と伸ばせないけど。

それから・・

余計な心配するからこのことは親には言ってない。

風邪気味？

あ～～～～、、アタマ痛～い（￣□￣;）

耳鳴り

昨夜9時ごろから続いていた耳鳴り。

耳の奥でクラクションが鳴ってるような感じに

聴こえた。それも右耳だけ。

親に言うと心配するので、このことは内緒にしてある。

高音でも低音でもなく、「ぷーーーー」と鳴ってることもあれば、

「ぷーぷーぷーぷーぷーーー」と鳴ったりする。

クラクションのような音がずーっと（3～4時間くらい）

鳴ってて気になっていたが、

今朝目が覚めたとき、耳鳴りが治まってるのに気が付いた。

今までにも耳鳴りはあったけど、

何時間も鳴ってるのは今回が初めて。

原因は何なのか分からないけど、何で急になったんだろう。

わたしのこころ。

また同じ結果。

【30点以上】
人前で強い不安や恐怖感を抱き、そうした場を避けがちなあなたはSADにかかっている可能性があります。SADは多くの人が発症する病気で、国内には約300万人以上の患者さん*がいると言われています。セロトニンやドーパミンといった脳内の神経伝達物質のバランスが崩れて起こるこの病気は、薬による治療も行われています。機会を見つけて、専門医にあなたの悩みや不安を相談してみてはいかがでしょうか？

・・と出た。今までにテストしてみて３回とも（今回も含む）

全く同じ結果に。

どうしたらいいか分からなくなる時がある。

居なくなってしまいたいと思うこともある。

　以前、私の書いたブログにケチをつけ（書いたブログは削除

させられた）あげく私のことを『嘘つき、キチガイ、異常者、性根

を病院で直せ』などと言ってたヤツ（S）がいる。

当然ながらSからは謝罪なし。

書いてあるものが違うと思うなら『嘘つき』などと言わずに

「違いますよ」だけでよかったはず。なのに、

『嘘つき、キチガイ、異常者、性根を病院で直せ』とは。

自分の放った言葉で人が傷つくのを楽しんでいるようだ。

反省・・してないだろうな、Sは。

不安定？

（また）お母さんに謝らせた。

お母さんが悪いわけじゃないのに・・。

私が居るとお母さんが幸せになれない。

お父さん、交代しよう。

私がそっちへ行くから。ね？交代しよう。

お父さんと私が交代したらいいんだよ。

その方がきっと、お母さんの為にもいいんだよ。

いまのきもち。

死んじゃいたい・・。

デブとブス

言われたらどっちがショックですか？

今日のことではないけれど、つい最近、

自転車に乗った高校生が

私を追い抜きざまに放った言葉。

『でぶ！』

・・・・・。

向こうは自転車、私は徒歩。

追いかけてって謝らせようにも出来ない状況。

その子は暴言吐いた後に振り返り、『表を歩くな！』と言って口の端でニヤッと笑ってた。

その顔が忘れられない。とても嫌な感じがした。

向こうは１人だったけど、仮に友達と一緒だったら同じことを言っただろうか。大人数で居るときに同じように人をバカにしただろうか。

言われたとき、あんな言葉を平気で口にする子だからきっと言葉の暴力だけじゃなく、影でイジメてる子だと思う。思ったと同時に、被害者が死んじゃったり言った子が刺されたりしてなきゃいいけど・・と思った。

そう思う反面、「あんな子、刺されたっていい。自業自得」とさえ思った。

家に帰ってからもムカムカムカムカ・・（｀д´）段々と腹が立ってきて、あの時そこら辺にあるものを投げつけてやればよかった・・なんて考えたり。

忘れようと思っても振り返った顔が浮かんできて、忘れられないでいる。

・・・この子だけじゃなく、他の人もそうだけど、自分にとって（生理的に）気に食わない人だから、『嫌な人だ』とか、『良くないことが起こる』とか平気で口にしてませんか?

言う前にチョットだけ考えてみて。

自分が言われたら・・自分が被害に遭ったら・・って。

体調

頭痛い・・（；－；）

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悩む

以前に書いたか忘れたけど、大手（？）中古店で言われたこと。

夏休み中だったからアルバイトの高校生か大学生か。。

レジで支払いをしていた私を指差し、

「気持ち悪い。あんなヤツ、客として来て欲しくない。死ね死ね死ね」

と言われたのだ。レジに居た店員は笑ってる。

近くを通った店員も笑ってる。誰も止めない、注意しない。

嫌な思いをしたまま、謝罪も無いまま

店を後にする私に後ろから「ありがとうございました」と

聞こえてきたけど、それが白々しくて。

この１年後にメールで苦情を言ったら

「店長が謝罪をしたいと申しております。お客様の

お名前と詳しい住所を・・・」と

返事が来たが、私は謝罪よりいった本人たちを

殴らせて欲しかったため断った。

その後は何にもなし。

「整形でもしろ、って言うんですか」とか書いたし、

来なくて当然か・・？その後のメール。

キモチ。

イヤになる。

何もかも・・。

新しく・・

昨日（１１日夕）、新しいパソコンが届いた。

お店の人が設定に来てくれたんだけど・・・画面が綺麗！

メールの送受信も速い！画面が横長！

・・・キーの配列は変わらないのに使いにくい。

キーの大きさまで何とな～く違うような・・・ちょびっとだけ大きいっていうか・・・。

が、それよりも何よりも私には重大なモンダイがっっっ！！！

（何かって？）

それは・・・今まで使ってたのが元に戻らんくなったのよ（￣□￣川）ｒ

一昨日壊れたの。故障したの。これで何回目かしらん・・。

お母さんの反応も店員さんの反応も分かってるだけに怖くて・・。

お母さん、薄々感づいてるっぽかったけど、違ったみたい。

壊れた（壊した）理由を申しますと・・・

嫌なことを思い出し、わーーーーーってなって、

気づいたら叩いてた、というのが理由でございます。

自分としては、忘れたいのに思い出してしまって、

前に言われたことがアタマの中でグルグル回って

どうしていいか分からなくなって・・・言い訳でしょうか？やっぱり。

でも、事実なんです。これが。

早く言ってしまいたい。早く伝えてしまいたい。

そして、ラクになりたい。

体調不良

アタマ痛～い（￣□￣）

怖

嫌がらせされて、馴染めなくて続かなかった職場。

オバサンばっかりで、嫌なことを押し付けられ、分からないことを聞こうもんなら

「そんなことも分からんのか！」と怒鳴られ、教えてはもらえなかった。

何度も続いた。

見かねたのか教えてくれる人も居たけどそんなの稀。

そういう人の居ないときに嫌がらせが始まる。

私だけ怒られる。

トラックからの荷おろしのときもそう。

「ちょっとバカ！」と私を呼ぶ（私はちゃんと名前ありますよ）。

「それこっち！」と怒って言われる。

他の教えてくれる人が「そんな言い方しなくても・・」と言うと、

モンダイの人から睨まれる。

頑張って周りに合わせてたのに・・役立たずなんだ・・

と思ったら悲しかった。

仕事に行くのが怖くなった。

バスに乗ったときに気が重くなった。

（あ～、また始まる）そう思ったら憂鬱だった。イヤだった。

職場の更衣室で着替えながら（辞めたい）と思ってた。

それから少しして辞めた。逃げた。

当時の給料は携帯代に充てられた。

今・・・働いてない。無職。

面接も受けたけど、ほとんどが「製造（調理）

だけじゃなくて販売（接客）も・・」と言われて結局、不採用。

接客は私には合わない。表に立ちたくない。裏方がいい。

親戚のＭちゃんは「接客イヤだっていうけど、

合ってると思うよ」と言う。・・・何を勝手なことを。

あと問題なのは学歴。お頭（おつむ）の良し悪し。

私は後者の方か。・・・悪い方。

あ～、痛い。

昨日庭のミカンの木の枝を落とした。

『剪定』のうちに入るかどうかだが、

この枝を切るときに剪定鋏（デカイやつ・・何て言うんだっけ）

両腕の手首から肘までの間を痛めたらしく、

ギュッと拳をつくろうとすると、その部分が痛み、

お菓子等の袋を開けるにも傷みが・・。

力を入れすぎたのか腫れてる様子は無いからいいか・・。

袋を開けるだけで痛みが走るなんて・・

どれだけ筋肉を使ってないのか。

それほど歳じゃあるまいし。

旅行から帰って・・。

体の節々が痛い。寝返り打つたびに痛みが。

ふくらはぎ、両足の付け根、利き足（左足）の甲、腕、肩。

日頃、どれだけ運動してないかが分かる・・。

帰ったのは昨日だけど、翌日の今日の方が痛みを感じる。

お母さんも「痛い」と言ってた。

【従姉に赤ちゃん誕生】

東京に住む従姉に６日、赤ちゃんが生まれた。

何グラムかは知らされてないけど、女の子を帝王切開で生んだそう。

そのうち従姉からお知らせがあると思うけど。その時に詳しく分かると思う。

とにかくオメデトウ！

万全ではないけれど・・

なんとか治まった。吐き気も無くなり、食事もおかゆ中心だったものがそうではなくなり、普通のご飯（うれしー！）になって嬉しかった。今日は『焼きおにぎり』を食べた。噛み締めて味わって食べたよ。

でもさ、一番食べたいものが食べられんのよ。（レインボーハットの）『みるくミルク』っていうアイス。お店に期間限定って書いてあったから売ってるうちに食べたくて。食べられないと思うと余計・・。

体調不良

昨日昼過ぎから悪くなった体調。どうやらカゼらしいが病院に行く気力すら無い。

昨日は昨日で昼に食べた物を吐き、今日も昼に食べた物を吐いた。折角お母さんが作ってくれたのに・・。食べてちょっとして横になったらまた気持ち悪いのが襲ってきた。「あ！まただ！」と思って口に手を当ててトイレへ行く途中で（全部じゃないけど）手の隙間から漏れ、トイレでまた・・。

今までカゼを引いてもこんなふうにはならなかったのに・・。なんでだろう、どうしてだろう？

トイレで格闘３０分！

汚い話で悪いんだけど・・。

今さっきまでトイレに居たのよ私。

ウチ、シャワートイレなんだけど、それでも出にくくて

籠もってたのトイレに。出なくて出なくて困った。

死ぬかと思った（大袈裟か？）くらい。

きっと凄い顔をして力籠めてたんだろうけど

出そうで出ない（T～T）

う～～～～～ん・・と何回か唸ってやっと出た。

その時の自分は１時間くらい経ってると思ったのだけど、

親が「３０分か４０分くらいだね」と言ってた。

頻繁になるわけではない○秘（マルヒではありませんよ～）。

だけど、ちゃんと野菜も摂ってるし、

繊維質のものも食べてるのに・・こんなに苦労するなんて。

あ・・・、足りないのは運動量か！

行きたいけど・・。

デイケア行きたいけど、あの人からの嫌がらせを思い出してしまい、行くことが出来ない。

今３月だから、４月に行く（予定）月間行事に参加する人の

名前を書いてる頃だと思う。

昨年４月の月間行事は『いちご狩り』。

本当は今年も行きたいけど、それが本音だけど、

嫌がらせのことが頭に浮かんでデイケアにいけなくて、

名前を書いてくることが出来ない。

もう締め切りが近いんじゃないだろうか。

いいなぁ・・行ける人は。

書店で

時間つぶしに入った書店であのお巡りさんの写真を見た。

交番前のロータリーを１周し、

帰って行くところが写っていた。

住民の人が遺体の乗った車に向かい、

手を合わせていて・・。

これを見てゥルゥルしてしまった。

祭壇と遺影を見て「あー、本当にもぅ居ないんだなぁ」と

思ったら淋しくなった。会ったことも無いお巡りさんだけど。

社会不安障害(SAD)

30点以上【SADの可能性があります】←診断結果、以前と変わらず。

人前で強い不安や恐怖感を抱き、そうした場を避けがちなあなたはSADにかかっている可能性があります。
SADは多くの人が発症する病気で、国内には約300万人以上の患者さんがいると言われています。セロトニンやドーパミンといった脳内の神経伝達物質のバランスが崩れて起こるこの病気は、薬による治療も行われています。機会を見つけて、専門医にあなたの悩みや不安を相談してみてはいかがでしょうか。

※注目を浴びる行動に不安を感じる病気を『社会不安障害(SAD)』といいます。

また増えたキズ。

教えてもらったアドレスにメールしても無視・・どころかロック掛けられ拒否されてるようだ。送ると英文で『The original message was received at（時間と相手方のアドレス）from （数字）----- The following addresses had permanent fatal errors -----　<（相手方のアドレス）(reason: 550 Unknown user 　 ----- Transcript of session follows -----　... while talking to mfsmax.docomo.ne.jp.:　>>> DATA　<<<　 Service unavailable』と返ってくる・・教えてもらったばかりの新アドレス（手紙として届けられた）に送ったのに英文が返ってくるだけで。教えたすぐにロック掛けてアクセス出来なくしたってことだろうか。

起きたときは良かったのに。

朝起きたときは体調は良かったのに１０時半近くにかかってきたＭさんからの話に出たころから頭が痛くなり、今はサイアクな状態。数分おきに（映画館に問い合わせたりしてたらしい。その連絡の為に）合計４回もかかってきた。話す声が気だるい感じ。やっぱり似てる。１０年前に亡くなった知人に似てる。話し方も電話の回数も。

今日の体調・２

頭が痛い。集中できない。目も痛い（気がする）・・ダルイ・・風邪？分からんけど頭が痛い。熱はなさそうだけど、頭が痛くて・・。

今日のキモチ

このままでいいわけはないと思うんだけど何もかもがうまくいかなくてやる気もなくなる・・。億劫になる・・嫌な感じ。

沈む

怖い。また言われるんじゃないかと思うと怖くなる。

私の顔を覗き込み指をさし、「ヘンな顔、気持ち悪い顔」と言ったＳ井とＮ倉。私の顔を見て笑い、侮辱した２人。「おかしい」とまで言った２人はどういうつもりだったんだろう。言って気分が良かったんだろうか。人の座る場所にまでケチをつけ、「おかしい、ヘンだ。気持ち悪い」と繰り返す。

私なんて居なくなった方がいいんだろうか。

周りが・・

うるさくてイヤになる。それに、うっとおしい。人を急かして手伝わせようとする。自分でやればいいのに。人がちょっと身体を動かした（座りなおした）だけで。「全くアンタは・・」と、嫌な顔される親の他に自分だけ。言われたのは自分しか居ない。座りなおして身体動かしただけなのに。イヤになる。監視されてるみたいで凄くイヤ。いちいちいちいちチェックされて気分が悪い。

治った？

親から「飲んだら？」と言われて（嫌だったけど）飲んだ風邪薬が効いたのか舌先に出来たかぜひきが小さくなってるのがわかった。それに痛みも和らいでる。昨日の昼食夕食のつらさからは開放されたってカンジ。これで気にせず食べられる。けれど、もうひとつのかぜひきが出来ていて口が開けづらい。これはちょｐっとだけカザブタになってる。気になるから取るんだけど、これがいけない。治りの遅くなる原因だから。･･･分かってんだけど取っちゃうカサブタ。

痛くてしみる。

サラダを食べてもその部分に当たると痛みがあり、ドレッシングがしみる。私の口内（舌先）に出来た『かぜひき』だ。なんともないのはお茶と味噌汁ぐらい。他のものはかぜひきになってるところに当たると痛み、しみる。痛む部分を押さえて食べようとしたけどダメ。出来なかった。前日よりかぜひき大きくなってるきがするんだ。分からないけど。そんなだからいつもより食事終わるのが遅くなる。今もちょっとチクチク・・・。

口内炎？

舌先にできた『かぜひき』。歯が当たるたびにチクチク痛む。

いいんだもーん。

気がすすまなくてあんまり行きたくなくてケア行くのやめた。で、買い物だけして帰ってきたけど、「今頃さくらのケージの掃除してる・・あ、今頃昼のミーティングやってる・・」って思ったり、夕方近くになったら「今頃バスに乗ってる・・今頃着いた・・」っていうふうに時間ばかりが気になった。

でも、いーもん。行きたくないときに無理に行かなくたっていいんだもん。

今日の体調・・

良くない。頭痛いわ、首は重いわ・・眉頭のちょっと下（目頭あたり？）も痛む。風邪かもしれないと薬を飲んだけど・・病院行きたくないもんで。治すはずが余計なものもらって帰ってくるってこともあるもんで。・・・とにかく嫌い。あの独特なニオイも嫌い。あ～・・・頭痛～い。

風邪引いたみたい・・

昨日からなんとなくだけど痛かった喉。チクチクしてただけだったけど、今日は昨日より痛い。のど飴なめても効果なし。多分、親の風邪がうつったんだと思うけど、気にしちゃうだろうからそんなこと言えないし。喉の入り口あたりが痛い。かるく咳しただけで涙が出た。病院行きたくないし・・。

・・・。

何やってもダメ。頑張れば空回りばっかり。足手まといだったかも知れない。皆に合わせて頑張ってみてもやっぱり空回り・・。時々思う。”居ない方がいいんじゃないか”って。”いつもみたいに見学してれば良かったんじゃないか”って。

ビックリした・・

ケアでナンプレ（ナンバープレースというパズル）が流行りだし、やっているとケア・メンバーのＳちゃんが「Ｎさん来て！Ｍがまた飛び降りようとしてる！」悲鳴に近い声だった。私も他のメンバーもビックリして一瞬動きが止まった。主任のＮさんが走っていって止めに行った。落ちることなく無事だったようだけどビックリした。昼食の時間にＭさんを見たけど、パニくることなく落ち着いてるようだった。…こんな騒動はやめて欲しい。心臓がつぶれるかと思ったよ。でも無事でよかった。

どうしよう・・

「月曜日に来てもらえるといいだけどなぁ」と言ったＮさん。やめてよそんなこと言うの。迷うじゃん。

そんなに変？

自分の聞き間違いじゃなかった。私と同じケアに通ってるＳさんとＮさんが言った言葉・・「気持ち悪い。おかしい」。言っただけじゃない。私の顔を覗き込み、指をさしてまで言った言葉。言った本人にとって大した言葉じゃなくても言われた方は傷つく。鏡を見るのが怖くなる。人と目を合わせるのが怖くなる。＜また言われるんじゃないか・・自分の顔はそんなに酷いのか・・＞そう思ってしまう。ケアに行くのに顔が良くないと行ってはいけないのかとも考えてしまう。　親と２人で買い物に行ったときも（親から）言われた。「ヘンな顔しないで」と。親から呼ばれた気がして振り返ったら言われた。「ヘンな顔してない。整形しろとでも言うの！」と怒ったら親が黙った。

親からも周りからも言われる「ヘンな顔」。自分の顔はそんなに＜おかしい＞のか。

１９日にも・・

前にも書いた欠けた前歯のこと。欠けてるのを親に見られた。「アンタ欠けてきたね、前歯」って言われた。けど、ずっと以前に別のところを差し歯にしたときにかかったお金は７万円！保険がきかないとかでこんなにもかかってしまったのだ。このままでいい筈もないが、歯医者に行くのはもっと嫌。

…どうしよう・・。

このカテゴリーで合ってるのか・・？

歯の詰め物が取れて穴の開いていたところがちょびっと大きくなってた・・しかも、前歯！歯のウラに舌をあててそれを鏡で見るとあてた舌がかすかに写る。歯医者は嫌いだし、行きたくないから放ったらかし。今のとこは。このままじゃいけないのは分かってんだけど、こうなるまで放っといて言われる言葉はなんだろうと思うと行きづらくなって・・。右の前歯から数えて４番目の歯もずっと以前に欠けて無くなった。歯茎の中にわずかに歯、らしきものが。たまに面倒くさくなって磨かなかった結果がこれだ。

・・・皆さんもお気をつけあそばせ。

社会不安障害（SAD）

診断テストで３０点以上と出た。３０点以上の人はＳＡＤ（社会不安障害）になっている可能性があるということらしい。詳しい結果は・・

『人前で強い不安や恐怖感を抱き、そうした場を避けがちなあなたはSADにかかっている可能性があります。 SADは多くの人が発症する病気で、国内には約300万人以上の患者さんがいると言われています。セロトニンやドーパミンといった脳内の神経伝達物質のバランスが崩れて起こるこの病気は、薬による治療も行われています。機会を見つけて、専門医にあなたの悩みや不安を相談してみてはいかがでしょうか』

確かに大きな不安はあるけれど・・。

いじめ

「私のこと嫌いでしたか」

北海道の小６の女の子が残した遺書の一部。昨日の朝刊に載った（ものをそのままここに書きます）彼女の遺書には・・「私はこの学校や生徒のことがいやになりました。それは３年生の頃からです。なぜか私の周りにだけ人がいないんです。５年生になってから「キモイ」と言われてとてもつらくなりました。６年生になって私がチクリだったのか差別されるようになりました。それがだんだんエスカレートしました。（中略）何度か自殺を考えました。でも怖くて出来ませんでした。でも今私は決心しました。（中略）私はほとんどの人が信じられなくなりました。（中略）私は友達と思える人はあまり居ませんでしたが・・・」と続いている。

私もいじめに遭ったことがある。低学年時にも何度かイジメに遭っていたけれど、いちばん酷くイジメを受けたのは同じ小５になってから。彼女が言われた「キモイ（気持ち悪い）」もそう。私がしゃべると「雑菌がうつるからしゃべるな！」とか、「シッシッ」と払われたり・・。あとは「雑菌」、「ゲテ物」、「汚物」などだ。それに、突き飛ばされたり、首の後ろ（襟）を強く引っ張られ首を絞められたこともある。私が通ったところや触れたところを「汚い、汚い」と言って拭いて歩く子も居た。仲の良かった子もいたけれど、「あんたと一緒に居ると私まで「雑菌」て言われるからもう遊ばない。」と言われて悲しい思いをしたのを覚えてる。忘れたくたって消えないんだ・・。それでも変わらず接してくれる子もいたけれど、そういう子には他の子が「こんな子と遊ぶのやめた方がいいよ、放っといてむこう行こうよ。」と連れて行ってしまって、気付くと誰も居なかったりした。小学生の頃はどの子も隣の子と机をくっつけて勉強していたけれど、「汚い、シッシッ」と言われて私だけ離された。学校に行くのもイヤになっていかなくなった時期がある。そんな時に親に言われたのは「あんたに何かあるんじゃないの！？」だった。皆そう。加害者側の立場にしか立ったことの無い人は皆、同じことを言う。「あんたに原因がある」って。「やられるあんたが悪い」って。中学になってからは「あんたがやられてるうちは私たちが被害に遭わなくて済む」なんて笑いながら言われたこともある。・・・いまだにイジメられた本当の原因は分からない。

私も死にたくなった。けれどこの女の子みたいに勇気、死ぬ勇気が無くて・・・。

ときどき・・

どうしていいか分からなくなることがある。

新聞やテレビを観てて、「あ、そういえばこんなカンジのことがあった」とか、「こういうのをどこかで・・」と思い出すきっかけがあると過去のことを思い出してしまい、落ち込んでしまう。忘れたくてもどこかにそういうのがあって夢に出てきたり、実際に見聞きしたことで思い出して頭の中、心の中に嫌なものを抱えてしまって本当にどうしたらいいか分からなくなってしまう。どうしようもなくなってパソコンやＣＤラジカセに当たってしまう。部屋の壁、土壁だからベッド脇の壁は半分の半分の半分くらい落ちている。親は知らない。私のベッドの下、ホコリと落ちた土壁の欠片が同居してる。以前、掃除機で吸ってはみたけど吸いきれなくて。なにもかもをずらさないと全てを、全部を吸い取れない。親の居ないときにやるしかないんだけど、なかなか・・。

従兄の奥さん『Ｓ子』に言われた「バカ！」、同級生に言われた「雑菌、雑菌」、ＢＯＯＫ－ＯＦＦの店員に言われた「あんなヤツ客として来て欲しくない。死ね死ね死ね」、勤め先の専務に言われた「あんな顔のに仕事して欲しくないな」、叔母に言われた「余計なことしないでよ！」、親から言われた「アンタが小さいとき、”東大行く”って言ったらどうしようかと思った」、「○○ちゃんは私立」、「おかしい」、ケアにくるＭに言われた「ちゃんとやってよ！」、従兄に言われた「邪魔！」・・・こういうのが吹き出してくると「あー、私おかしいんだ・・バカなんだ・・居ない方がいいのかな・・この顔じゃ外に出ない方がいいのかな・・皆おかしいって言うから病院に入ったほうがいいのかな・・」と落ち込んでしまう。唯一話せる人に言っても「（そういうのは思い出しても）聞いちゃダメだよ。聞こえないっていうふうに思わないと」と返ってくる。･･･そんなこと言われたって・・・消したくても消えてくれないんだもん。忘れたくても離れてくれないもん。どうしたらいいか分からないんだもん。

自分は何やってもダメなんだ・・自分はおかしいんだ・・死ななくちゃいけないんだ・・お母さんの為にも死ななくちゃ・・悩みだすと、落ち込むとこうなる。入院したほうがいいのかも知れない。どこか、病院探してみようかな・・鉄格子はまったとこでもいいから・・でも金銭面を考えるとお母さんに負担掛けちゃうし・・。

どうしたらいいんだろう・・。

お願いだから出てこないで～（￣ｍ￣；）

１９日夜に出たデカイ蜘蛛。あれは親が一緒に居たから退治出来たけど、今日は親が仲の良いご近所さんと小旅行に行っちゃって居ないからひとりで退治しなくちゃならない。もし仮に出たら落ち着かないと思う。ゴキブリ以上に大嫌いな蜘蛛。本当にちっちゃいのならチラシの切れ端で潰せるけど、１９日に出たやつみたいに大きいのだと無理！殺虫剤撒き散らすのは出来たとしても、その後の処理が・・・（T。T）　出来ない。

お願いだから出て来ないで～（￣ｍ￣）

なんとか１週間

なんとか続いてるキャベツダイエット（？）。８日に観た「おもいっきりテレビ」で名大病院の医師が実際に自ら試したというものだ（詳しくは、おもいっきりテレビWebサイト・今日の特集というところを観てください）。今日で７日目。よくぞ続いてると思う。まぁ、キャベツは嫌いじゃないけどね。私の主な食べ方は『生』。これだと甘いのがよく分かるから好きなんだけど。あとは、ポン酢をかけたり塩をふったり。マヨネーズはかけない＆つけない。ハマったね、キャベツダイエット。毎食前に食べるんだよ！

キャベツ

みのもんたの「おもいっきりテレビ」の特集で出てたキャベツダイエット。名大病院の医師が実際に自ら試して３ヶ月で２７ｋｇやせたというもの。早速実行。今日で２日目。続くかな？どうかな？

体調

頭痛い・・歯も痛い・・（Ｔ。Ｔ）

岡部クリニック

東京都内にある『岡部クリニック』の所在地、ネットで調べても全く分からない。前に見たときには確か六本木・・だかなんとかと聞いた気がするが、記憶が曖昧。ダイエット（痩身）系のクリニックだったはず・・・こちらも記憶が曖昧で。前々から気になってたとこなんだけど。

ちいさな（？）ボケ

集中力が無いとは思いたくないけど本当にすぐ忘れてしまうことがある。「今、自分何言ったっけ?」とか「たった今、何かやろうとしたのに・・何だっけ？」というのがたびたび・・・。どこか悪くてこういった症状が出てるんじゃないのかと思ったりもする。実際に計ったわけではないけれど、５分どころかそれ以下（～３分くらい）のあいだに自分がたった今やったこと＆言ったことを忘れてしまってることがあるのだ。一応、自覚症状としてあるのだけど・・・。すごく心配、自分が。

美容整形

Ｏ美容形成外科・・・「この病院の本院に行き、病院のモデルになると手術費用の一切が無料になる」というのを聞いたことがあるが、定かではない。実際確かめたわけではないから本当かどうかも分からないが、手術費用が無料になるのは一体、どこからどこまでが無料になるのかが知りたい。市内にあるBOOK-OFFで「アイツ、今レジのとこにいるヤツあんなヤツ客として来て欲しくない。死ね死ね死ね」と言われて以来ずっと気になってること。けれど決心つかなくて。（私の顔はそんなに気持ち悪いのか・・外に出ない方がいいのか・・）と悩んだ。今現在まで外に全く出られないわけではないけれど、どちらかというとうつむき気味に歩く方。すれ違いざまに「気色悪い」と指さされて言われたりしたこともあるから視線を下に、うつむきかげんに歩く。・・・私の顔は気持ち悪いんだろうか・・表に、外に出ない方がいいんだろうか・・。

たまに夢に見る。・・・自分の顔をめった刺しにしてる夢を。死ね死ね死ねと言われて周りの他の客にまで指差されてバカにされてる夢を・・。

人と接するのが怖くて（苦手で）仕事先もまだ決められないでいる。仕事したほうがお母さんも助かるんだろうけど・・。自分に自信が持てなくなって人と話す（接する）のが苦手で・・面接も受けられなくて。

私が・・

『気違いだ』と親から言われた。

トラウマ

『あー、（無理してでも）学校行っとけば良かったなー』と思う反面、『でも・・』と躊躇する自分も居て・・・。

私の場合、イジメ（小１のころから中学卒業まで）られて（まわりの人が怖くて）行けなくなって、人から普通じゃない。おかしいと言われたり、加害者側に立つ子には「もっと私たちみたいに普通にしなよ」とか「汚い雑菌！側に来ないで。シッシッ！」や、仲の良かった子からは「一緒に居ると私まで雑菌て言われるからあっち行って！」などと言われたこともある。私が歩いたところや触れたところを雑菌、雑菌、と言いながら拭いてまわるのだ。そのうちクラスの全員（小５、小６のときの担任は一緒になって嫌がらせをしかけてきた）が無視、突き飛ばす、足を引っ掛ける、物を隠す、叩く、殴る（中学時には首を絞められた）・・を教師の見ていないところで、水面下で繰り返され、悲しくなって泣くと「泣いた顔も気持ち悪い」と言い、わざわざ側へ来て顔を覗き込み「気持ち悪い顔！」と言って去っていく子も。朝学校に行くと「あ！雑菌が来た！」などという子も居た。そうすると周りの事情を知らない子たちまでがシッシッと・・。「やられるアンタが悪い。アンタに原因がある。」ほとんどの人（当時の親も加害者も含めて）に言われて・・。でも本当に原因があるなら教えてほしい。ちゃんとした理由があるなら・・だけど。多分、無いと思う。なんかの本で読んだ。『イジメる側には理由が無く、自らのストレスを発散させるため』って。これ、当たってると思う。

『私は生きていない方がいいんじゃないか・・自分なんか居ない方がいいんじゃないか・・　』と思うようになった。忘れたくても忘れることが出来なくて、時々夢にも出てきて私を苦しめる。

・・・。

『病院のモデルになると整形手術の費用が無料になる』

というのを聞いたことがある。”費用が無料”といっても、一部か全額かは定かではない。ハッキリとしたことは分からないが、どうもそうらしい。もし、これが本当なら受けてみたい・・と思っている。私がどうにかしたいところは『顔、あご、お腹周り、腕、足』・・・言ってしまえば全体である。自分自身。すべてを変えてしまいたいとさえ思っている。出来ることなら出掛けた先で店員から死ねという言葉を言われない顔にしたいと思う。どこの店でとは言わないが、言われたときはどれだけ傷付いたことか。この店（あるタレントがイメージキャラクターの店）のCMを見るたび思い出してしまう。そのたびに嫌になって・・。

おばぁちゃんが生きていたら・・。

『いつもこうやってイジメられてるんだよ』

・・・おばぁちゃんが富山から来た”えみちゃん、なおちゃん”に向けて言った言葉。私もお母さんも一生懸命介護してたのに。おばぁちゃんの指先の運動（＝リハビリ）にとその時飲む分の薬をプラの中から自分で出してもらおう・・としたソレが気に入らなかったらしく（そう思いたい）、イジメとして捉えられたとは。富山から孫が来るんだから、会うのも久しぶりで楽しみなことなのは分からないでもない。それに、甘えたくなるのもしょうがないにしても、イジメだなんて・・・。おばぁちゃんが『』の中の言葉を言ったとき、”えみちゃん”に口端で笑われた。この時のことが今でも（たまにだが）夢に出てくる。忘れたくても忘れることが出来なくて嫌になる。それに、このことを言われる前にもおばぁちゃんから酷く怒られたことがある。私が「おばあちゃん、おばぁちゃん」と側に行こうとしたら『お前の婆ちゃんじゃないわ！なおちゃんとえみちゃんの婆ちゃんだわ！』と・・・。泣けてきた。今、おばぁちゃんが生きてここに居たら聞きたいことがある。『そんなに私が嫌い？』って・・・。

またか・・・。

大阪の大家族の番組を観た。この大阪のに限ったことではないが、テレビを観ているとたまに「学校は行かない、働く。」などと言い、「働きたい」を繰り返す子を観た親が「ああいう子いいね」と、何回も・・・。気にし過ぎかも知れないが、様々な理由から働きに出られなかったり、面接に行っても落ち続ける人も中には居ると思う。人と話すのが苦手だったり、殻をいくつもいくつもかぶって自分の中だけに閉じ込めておく人・・・。色々居るんだから上記言葉は要らん。

聞かれることはいつも一緒。

今日は診察日だった。今日はとても混んでいて、予約した時間より約1時間後に呼ばれた。診察のとき（注：内科ではない）、必ず聞かれる（毎度）同じこと。『おかげん（体の調子）はどうですかー？変わりないですかー？どこか出掛けられましたかー？家事とかもやられますかー？』などだ。ただ、先月末から今月にかけて風邪をひき、２週間と少し・・３日か４日くらい苦しかった。熱は無かった（微熱）けど、声はガラガラ、鼻（水）は詰まるし、出てくるし。なにより、咳がひどかった。このことを先生は知ってるから毎回聞かれることのほかに、『風邪、良くなりました？』とも聞かれた。が・・・、内科だろうがどこだろうが病院と名のつくところは嫌いだ。

風邪

約2週間半・・こんなにも長く風邪ひいてたことは今までに無かった。（多分ケアで）うつされたんだろうけど、まぁ寝込む程でも無かったし、熱も微熱程度だったし。それでも近くの病院に２回くらい行ったかな。咳がとまらなくて苦しかった。声もガラガラで、このまま声出なくなったらどうしようかとも思った。夜寝るときはお母さんが隣の部屋で寝てるから私の咳のせいで目を覚まさないように・・と思ったのに、咳がとまらなくて。昼間、お母さんにそのことを言うと「病気のときはいいんだよ」と言ってくれた。嬉しかった。長くかかった風邪もようやく治り、声も元通りに、パソコンも故障から復活し、これでケアのTさんにもメールが出来る！！

体調不良

食欲は（少し無くなって欲しいくらいだが）ある。睡眠も摂れてる。今現在ののどの状態はのど飴なめてるせいかスーッとしていて気分がいい。たまにチクチクするぐらいで。が、乾くととたんに痛みもひどくなる。のどちんこの下、ちょうど真下あたりのその部分が痛むのだ。薬も飲んだけど効いてんだかなんだか・・。咳＋鼻づまり＋のどの痛み＝サイアク。苦しい。誰でもいいから代わって欲しい。

風邪３日め。

のどが痛い、鼻が詰まる、苦しい、ツライ、咳が出る、咳と一緒にクシャミもするとのどが痛む、チクチクする・・薬を飲んでも一向に快方に向かわない。完治する様子もない。治るカンジすらしない。・・・のど飴なめてもスッキリしない。・・・ゲホゲホゲホ。

私が変えたいもの

自分の顔がキライ。初めて会った人や全くの見ず知らずの人に必ずと言っていいほどキモチ悪い顔と言われる。すれ違いざまに「何あの顔。よく生きてられるよね」と言われたことがある。その人と一緒に居た人が何でそんなこと言うの？カンジ悪いよと注意してるのが聞こえた。当の本人は何も悪いこと言ってない。本当の事だもん。キモチ悪いじゃん、あの人の顔。と・・・。聞こえないフリをしたけどすれ違ったときに指をさされて言われたから私のこと・・だと思う。Book Offに行った時も（多分アルバイトの高校生か大学生だと思うが）店員に「CDのとこに居る青い服着てるヤツ（このときその場に居たのは私だけだった）・・あんなキモチ悪いヤツ、あんなヤツ客として来て欲しくない。死ね死ね死ね」と言われたことも。いつもレジにいる女の子の店員さんも他の店員も皆、見て見ぬ振り。笑ってるだけで注意しようとも止めようともしない。あまりにも腹が立ったため、このことを本社（本部？）あてにメールした。苦情だ。それ以来、鏡を見ることが少なくなった。写真に撮られることも元から嫌いだったけど、このことがあってから増々嫌いに・・。うつむき気味になっていると思う。このときのことが夢に出てくることもある。頻繁にではないけれど・・。顔が可愛くないと買い物にも出ちゃいけないのかと思ったこともある。勤めてたとこの専務にも「なんだあの顔は。あんなのに居て欲しくないな」と言われたことも。勤める自信が無くなった。この顔だから言われるんだ。やっぱり可愛くないと仕事もしちゃいけないんだと思った。でもそのあと何ヶ月か過ぎて受けた他店の面接も落ちて・・。そういったこと全てを忘れたいと思っても着いて離れてくれなくて・・。お母さんにはBook Offでのことは言ったけど、あとのことは・・お母さん泣いちゃうから。「何でこの顔なの？」お母さんに言った時、泣けてきた。みるとお母さんも泣いてた。

ぽっかりと穴が開いたように

火曜日に聞いたTくんのこと。聞いた後（今）になってもいまだに実感がわかない。ケアに行き、賑やかだとTくんが来ているのが分かるくらいだった。Tくんが居て賑やかなのとTくんが居なくても賑やかなのは雰囲気が違う。どこかぽっかりと穴が開いたようで、まるで忘れ物をしたみたい。亡くなって1ヶ月・・あの元気なお母さんが落ち込んでるんじゃないかと思うとそれもツライ・・。

あぁやっぱり・・

予感的中、ケア仲間のTくんは亡くなってた。事故から2週間、意識不明の重体だったそうだ。3月28日、ケアに行ったときスタッフから「昨日Tくんが事故に遭って・・あんまり（体調）良くないみたいだから・・無事に帰ってこれるように祈ってあげてください」と言われてた。その日、他の仲間もどことなく沈んだ様子だったし、いつもの元気が無かったからどうしたんだろうとは思ってた。まさか事故とは・・。皆、黙々と折り紙でTくんの為の鶴を折ってた。私も折った。・・・今まで聞くのが怖くて聞きにくかったTくんの事、今日やっと聞けた。亡くなって1ヶ月になる。大して親しかったわけでもなく、挨拶交わすぐらいだったけど知っている子だからやっぱりなんか寂しい。ケア仲間の中では一番のムードメーカーだっただけにTくんが居ないと静かで・・。家を知らないからお参りにも行けないけど、自宅の仏間でかわりにお参りしとくつもり。まだ２２歳か２３歳だったTくん。早すぎるよ・・。

わたしのキライなもの

・・・わたしは虫が嫌い・・・ウソをつく人が嫌い・・・ルールを守らない人が嫌い・・・自分の子供の面倒を押し付けといて「バカ！」という女が嫌い・・・人に孫の面倒見させておいて「余計なことしないでよ」というババアが嫌い・・・「プンプンビーム」という30過ぎのタレントが嫌い・・・私に消えないキズを付けた連中が嫌い・・・私が読書をしていると「本ばっかり読むのはよくない」という人が嫌い・・・小５、小６の時の（クラスを自分にとって好きな子･嫌いな子に分けた）担任が嫌い・・・頑張っても「なまけてる」と平気で言う人が嫌い・・・いじめられる方が悪いという加害者（側の立場にしか立ったことのない人）が嫌い・・・書いたらきりが無い。ただ、付け加えるとしたら自分も嫌いかも。

賞味期限

大丈夫だろうか、私の体。先月、5ヶ月も前に賞味期限の切れてたカップめんを食べた。「食べんほうがいいね」という親に私は「大丈夫でしょ」といいそのカップめんを食べた。先月のいつごろかは忘れたけど今もなんともない。強い腹痛に・・というのもないし、寝込むというのもない。どちらもなかった。何年か前にも1ヶ月前に賞味期限の切れたカップめんを食べた時もなんともなかったし、5日も前に賞味期限の切れた牛乳飲んでもなんともなかった。丈夫といえば丈夫なんだろうけど、ホントに大丈夫だろうか。知人にこのことをメールした時、「どこか悪いんじゃないの?ちゃんと病院行ったら？」と心配された。そりゃ当然だろう・・他の人ならお腹ぐらい壊すだろうし。でも、病院は嫌い。あの独特・・特有な匂いが嫌で。治しに行くはずが余分な物（病気＝風邪とか）貰ってきたり・・っていうのもあるし。だから嫌なんだ。注射は怖くは無いけどね。

行きたくないけど・・

あんまり行く気がしない。嫌な予感がして・・。先月末の事故で容態が思わしくなかったTくん。友人のメールの「またツライことがありました」っていうのは多分、Tくんのことではないかと思ってる。まだ確かめた訳じゃないけど・・。全く知らない子ではないし、私たちの間ではムードメーカー的な存在のTくん。もしかして・・まさか・・！なんていう悪い考えが頭をよぎり、付いてまわる。友人は自分の”ツライこと”だったらメールに書いてきたのに、今回は「ここには書けません。来れば分かります」とだけ書かれてて・・。Tくんの容態が安定したならそう書いてくるだろうし、仮に退院の日が決まったのならそう言うはず。それがないって言うのは…想像もしたくないし、思いたくもないけど多分、当たってると思う。そんな気がする。

このままで・・

時々死にたくなる。このまま居なくなりたいと思う時がある。”自分さえ居なければ・・”と思うことがある。たまにだったり、頻繁にだったり。気分的に違うんだけれども、大体がそう。以前、｢汚い｣、｢雑菌｣、｢笑うと気持ち悪い｣、｢お前がしゃべると空気が汚れる｣、｢死ね｣…等々。時々当時のことを夢に見てしまうことがある。邪魔にされ、どこか建物の隅で小さく、丸くなっている夢だったり、誰かを突き落としている夢だったり・・。目が覚めて｢あ、夢だった・・よかった｣とホッとすることも。忘れたいのに忘れることが出来なくて、本当に居なくなりたいと思ったり・・。自分さえ居なければお母さんもラクかも・・居なくなったほうが喜んで貰えるんじゃないか・・○○の代わりに死んじゃえばよかった・・このまま居なくなったらお母さん、喜んでくれるかな・・なんて思ってみたり。嫌なことから、過去にあったことから逃れたいだけかも知れないけど。自分は必要とされてないから。いらない子だから。ダメな子だから。頑張っても空回りだし。自分が”すき”な時もあるけど、”きらい”な時もある。いろいろ・・。こんな子でゴメンね、お母さん。

嫌な予感

友人からのメール。そこには｢また辛いことがありました｣と書かれていた。先月末に事故に遭った知人Ｔくんが居るが、容態があまりよくないらしいと聞いていた。もしかしたら辛いこととはこのＴくんのことでは・・・！！と思ったが、メールには書けず、ただ｢辛いこと？｣とだけ書いて返しておいた。そして改めて届いた友人からのメール。そこには｢ここには書けません。来たら分かります｣とだけ書かれていた。・・・もの凄く嫌な予感がする。まさか・・・この予感を消したいけど、そう思えば思うほどそればっかりが浮かんできて・・・。考えたくは無いけど・・・。４日に行ったイチゴ狩りにも行くことになってたＴくん。事故に遭ってしまい一緒には行けなかった。一緒に行ったうちの1人が｢Ｔも来れたら良かったのにな｣と言ったので、話題にするくらいだから無事なんだろうとは思ってる。いや、思いたい。

キオク

ずっと以前に言われた言葉。ずっと以前にショックを受けた言葉。お婆ちゃんが亡くなってから従兄の奥さんから言われた言葉。周りの人からすれば”大したことない”とか”ちょっとくらい”と言われそうだけど、それは加害者側の立場にしか立ったことのない人のいう言葉。遠方から来る親戚のためにと親が自室をも貸し、私の部屋で寝起きしていた。それはいいのだけど、親の部屋を使っていた従兄の奥さんが(私は自分の家だし、親の部屋だからと思い、入ったら)『入って来んでよ、バカ！』と私を侮辱したのだ。言った本人にはなんともない言葉かも知れないが、言われたほうは嫌な思いもするし、キズつく。それに、思う…自分の子供の面倒を私にみさせておいてバカはないだろう。そんなに嫌ならさっさと東京へ帰ればいいんだよ。で、二度と来なけりゃいいんだよ。

癒し

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女性誌やﾃﾚﾋﾞで見かける江原さん。好きで良く観るのは『ｵｰﾗの泉』。三輪明宏さんと江原さんがｹﾞｽﾄの前世とか、守護霊といったものを見て鑑定するもの。お2人とも優しく、柔らかな語り口で観ている私まで気持ちが軽くなるよう・・。本当に機会があったら直接お会いしたいくらい。もし、少しでも江原さんが気になる、興味のある方は『ｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙお祓いﾌﾞｯｸ』を見てみてください。・・・仕事が上手くいかない、ｲﾔなことが続く、よく眠れない、体調が優れない…。そんな日々の｢ﾌﾟﾁ･ﾄﾗﾌﾞﾙ｣を乗り切るｵﾘｼﾞﾅﾙお祓い術が満載。